Buone Feste

Che la serenita', la gioia e la speranza vi avvolgano come un carezza attesa e non sperata...



... e che possiate condividerle con chi volete, come volete.

ci si rivede a gennaio 2008 :* a tutt*

Zucchina e Avocado

Io vorrei sapere come fa la zucchina romana a costare 5.69 euro al kilo mentre l'avocado sta a 3.39, capisco che è fuori stagione, di serra, il blocco dei TIR, gli aumenti di Natale, il petrolio, il dollaro che scende e l'euro che sale, etc. etc. etc. ... ma l'avocado è d'importazione e la zucchina arrivava da meno di 50 km da casa mia. Ma come c@zzo si fa a pagare un panettone meno del pane. Perche' a Natale sono tutti isterici e pieni di ansia? Perche' facciamo la spesa come se fossimo prossimi al razionamento delle derrate alimentari (i negozi riaprono il 27... mica fra sei mesi)? Perche' aumentano anche gli assorbenti (giuro ho controllato che li ho comprati la settimana scorsa) e lo schotc?
Natale è una buona notizia che arriva come un sussurro. E' luci fioche di candele e odore di stalla. E' silenzio per guardarsi dentro eppoi scambiarsi uno sguardo dritto negli occhi. Perche' non siamo per niente stati buoni. Perche' non c'è niente da gioire. Perche' siamo qui ora e non nel Regno dei cieli dopo. Un bambino che nasce in una stalla è troppo poco, è troppo piccolo. E' una candela che cerca di rischiarare tutto il buio. E' niente nella complessita' del mondo.
La fede è l'unica cosa che mi aiuta a capire la follia di Dio. Il mio mozzicone di candela per rischiarare tutto il buio.
Natale è una buona notizia che arriva come un sussurro.
Il sussurro di Dio, la "ruah", singolare femminile, meglio רוח הקודש, "ruah hakodesh", "Spirito Santo", no, no, no, Spirita Santa, no, meglio Potenza Divina che riempire gli uomini e le donne. La parte femminile di Dio, che se non fosse anche donna, non ci avrebbe fatte a sua immaggine e somiglianza.
Ruah hakodesh, l'impulso dinamico, non la capacita' intellettuale di capire o di illuminare, ma la capacita' del vento, del soffio, di muovere le cose senza toccarle, una cosa immateriale che ha effetto sul concreto, che produce effetti "materiali".
Natale è una buona notizia che arriva come un sussurro ed un mozzicone di candela per illuminare tutto il buio.
Qua c'è troppo rumore e troppa luce.

Sotto le stelle del Messico a trapanar

Sotto le stelle del Messico a trapanar,
nelle miniere di petrolio a dimenticar,
e nelle sere quando scende la sera andar.

C'è questa canzone di De Gregori che mi rimbalza da un emisfero del cervello all'altro, mi porta indietro nel tempo. A un'altra me, lontana mille altre me. Penso a quante donne sono stata e a quella che vorrei veramente essere. Me stessa, quella da non tradire mai. Tradita a volte per amore o per rabbia, per vendetta o per sfida.
Sono mesi che non riesco a guardare piu' al futuro. Cerco di capire il passato, ma non mi aiuta ad andare avanti. Stasera sono stanca di stare con lo sguardo fisso indietro.

e nelle sere quando scende la sera andar.

è quasi natale

Lasagne, polpette, insalata con noci, falanghina e mari@.
E' quasi Natale? No, è tornato mio fratello.

Gold Dust Woman

Diagnosi: squilibrio fra i fattori aggressivi (acido cloridrico, pepsina...) e fattori protettivi (barriera della mucosa, secrezione di bicarbonato...), nessuna presenza di Helicobacter pylori. In parole povere mi stavo bucando il duodeno con i miei succhi gastrici. La' dove lui fa una curva c'era una bella pozzangheretta...che mi stava scavando la fossa. Rischio lacerazioni. Tre gastroenterologi su quattro avevano individuato la stessa causa: depressione. Mi stavo autopunendo, mi stavo facendo del male da sola, nessuna causa biologica, solo psichica.
Uno addirittura era stato diretto e terroristico: ha due possibilita' signorina, uno, mi rende ricco ed ogni anno si fa ricucire uno dei buchi che si procura, tanto quando il corpo ha imparato... non esistono farmaci di nessun tipo; due, entra in terapia questa settimana stessa, ed io le prometto che in due mesi, senza operare, le pareti del suo duodeno ritornano allo spessore normale. E non prenda sottogamba quello che le sto dicendo: sta messa peggio dei mie pazienti con tumore.
Dopo di lui ne ho sentiti altri tre. Perche' nn si dica che mi fido del primo che passa.
A ricordarmi quelle parole c'è una ecografia che ho tenuto, l'ultima, dove non si vede nessuna differenza di spessore nelle pareti, appunto guarita, come disse lui in due mesi; ma ad un occhio piu' attento ed esperto so indicare l'esatto punto di una piccola cicatrice...perche' i dolori lasciano il segno, a futura memoria.
Ma la depressione è ancora li', mi ferisce in modi diversi, anche se nn piu' al duodeno.
La depressione è una malattia, non si cura con un'aspirina nè con un esorcismo. Non te la cerchi, non è contagiosa. Te la trovi addosso, è la tua seconda pelle, sei te. E' come essere Batman e Joker, Superman e Lex Luthor, Spiderman e Green Goblin, purtroppo nello stesso corpo. Come fai a combatterti senza distruggerti o annullarti? Ed allo stesso tempo sei la peggior nemica di te stessa.
In Italia colpisce l'11% della popolazione (dati 2004 Istituto Superiore della Sanita')...in realta' questa è la percentuale di quelli a cui è stata diagnosticata...manca tutto il sommerso, perche' ci si vergogna...
E' una malattia...circondata da ignoranza e disinformazione che generano numerosi pregiudizi. La maggior parte delle persone la scambia per un dramma esistenziale o un problema esclusivamente psicologico, ritiene che l'unica terapia giusta sia farsi forza e reagire, peccato che sono atteggiamenti controproducenti. La depressione è una condizione patologica debilitante. Cioe' è una malattia come un altra. Colpisce anima ed il corpo, ne sottolinea l'indistruttibile legame, l'interdipendenza e per questo combatti su tutti i fronti una guerra impari.

E tu sei lì ad accettare una malattia che nessuno capisce, che molti giudicano, che altri vorrebbero passasse in silenzio, a cercare di curarti e di vivere. Certe volte mi sembra di scavarmi la fossa con un cucchiaino d'argento, lentamente ed inesorabilmente. Uno stillicidio. Come le gocce di succhi gastrici sul mio duodeno.



Rock on, gold dust woman,
take your silver spoon, dig your grave.
Heartless challenge,
pick your path and I'll pray.
Wake up in the mornin',
see your sunrise loves to go down.
Lousy lovers pick their prey,
but they never cry out loud,
cry out.
Well, did she make you cry,
make you break down,
shatter your illusions of love?
And is it over now?
Do you know how to pick up the pieces
and go home? Mmm...
Rock on, ancient queen,
follow those who pale in your shadow.
Rulers make bad lovers.
You better put your kingdom up for sale,
up for sale.
Well, did she make you cry,
make you break down,
shatter your illusions of love?
Well, is it over now?
Do you know how to pick up the pieces
and go home?
Well, did she make you cry,
make you break down,
shatter your illusions of love?
And now tell me, is it over now?
Do you know how to pick up the pieces
and go home, and go home?
You pale shadow of a woman.
Black widow.
Pale shadow of a dragon.
Black widow.
Black widow.
Gold Dust Woman
Fleetwood mac

Requiem for a dream

La sentivo, sapevo che si stava avvicinando, che avrebbe affilato le sue unghie sulla mia carne. L'ha fatto. E' esplosa dentro e mi ha scartavetrato l'anima. Ho attutito il colpo. Ho la febbre a 40, ma fuori nn si vede. Piango e mi tengo le lacrime. Ho urla da afona.
Scusate se nn spedisco inviti per il mio funerale. Ma c'è un solo posto ed è per me.
Mi sono battutata ed ho perso: sogni, relazioni, amicizie, incapace di tenermi qualsiasi cosa. Torno in terapia e mi chiudo al mondo. Ormai senza pelle, qualsiasi cosa è ingestibile. Provateci voi a godervi la vita a me nn è riuscito.

in partenza...

... preparo la valigia, direzione milano, again, ho una di queste tre sorprese che mi aspetta:
- week-end a parigi
- week-end a londra
- week-end in un castello

unici indizi: porta un documento di identita' e un vestito carino, che vogliono dire tutto e niente e conoscendo il tipo...possono pure depistare.
io di mio ho fatto lo standard:
* Parrucchiere: corti e neri che cosi' posso mettere il rossetto rosso
* Estetista: solita depilazione e una manicure da paura
* Shopping: poco, che i soldi stanno finendo

ad una cosa nn ero preparata, a riconoscermi di nuovo nello specchio.
Rientro nella categoria delle donne che accorciano, tingono, allungano, insomma cambiano pettinatura quando cambiano qualcosa nella loro vita...di importante.
Ho tinto i capelli di rosso appena tornata in italia, eppoi piu' corti, eppoi i boccoli, eppoi ancora piu' corti, eppoi la permanente, eppoi un altro rosso... eppoi ieri cortissimi, sbarazzini, neri, il mio colore naturale.
Asciugati lisci. Finito.
Infilo gli occhiali, mi guardo allo specchio, io.
Mi riconosco...dopo molto tempo, tantissimo che mi sembra un secolo di lontananza da me. Sono io quella nello specchio. Sono di nuovo io.
Non sono i capelli che mi cambiano l'anima o il carattere, ma riescono a ricordarmi da dove vengo, la mia storia...e gli ultimi tasselli si inseriscono nel puzzle complessivo, mi guardo e mi riconosco. Sorrido all'immaggine nello specchio.
Cammino diversa, l'ha detto il brother.

Vado a fare la valigia...che senno perdo il treno...fate i bravi mentre sono via ;)

ore 00:22

ore 00:22 sms sul mio cellulare
"Siamo ubriachi e un battello a venezia ci portera' spero a destinazione. Il mio matrimionio è incipiente. Sono fuori di testa dall'euforia"

Cappotto dalla sedia per la gioia. Che bello. Potessi abbracciarvi e baciarvi... c'è una tenera giovane donna troppo in gamba perche' lui fosse cosi' tonno da non stringerla a se per sempre.

Questa è per voi

grazie france'

ci sono persone che conosci e ti entrano subito nel cuore. ci sono amici che rivedi ed è come se nn fossero mai passati 8 difficili mesi, momenti orribili e bellissimi nn mi avessero attraversato l'anima e segnata.
ti ho rivisto oggi. dopo quasi un anno. eppure sembra ieri che sono partita.
il tempo nn ha scavato nessuna distanza.
tu hai un sorriso giocoso e radioso, particolare, raro in un uomo, che colora l'aria intorno quando parli, e quando lo accendi, i tuoi occhi brillano ed il tuo viso si illumina.
e cosi' anche oggi quando parlavi dei tuoi figli, del tuo futuro, delle speranze e delle disillusioni che la vita ci da', ma anche delle meraviglie che ci aspettano dietro l'angolo. lo so, la vita con noi è stata avara e generosa alla stesso tempo.
ci sono relazioni che nutrono l'anima e la rifocillano ed io mi ero scordata quanto si puo' stare bene a fare due chiacchere con te. grazie france'.

RomamoR

Roma è belissima, con qualsiasi tempo, con qualsiasi cielo.
Puzza di smog, è caotica e muore di traffico. Eppure ha una magia tutta sua. Diversa dalla magia di Londra, di Venezia o di Praga. Oggi, la giravo in autobus e guardavo fuori dal finestrino, la vedevo uguale e diversissima, la stessa ed allo stesso tempo mi sembrava di visitare una citta' nuova, in continua evoluzione. Mi sento a di casa... anche se so con certezza che Roma non sara' la città in cui voglio vivere, perche' lentamente, ma inesorabilmente qui la qualita' della vita si sta abbassando.

Ma bella è bella... che senti er friccichio ner core quanno la guardi.

piccole cose

l'amore conta.
l'amicizia conta.
scrivero' sta benedetta lettera.
eppoi rasserenero' il cuore. spero.

EDIT: c'ho provato, giuro che c'ho provato, ma sta lettera che c'ho dentro al cuore, fuori nn vuole uscire...

EDIT2: la lettera l'ho scritta. adesso decantera' nel cassetto per un po' eppoi la spedisco.